Lustige Benzingeld Sprüche

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

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Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

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Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

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Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

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Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

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Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

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Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

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Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

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Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

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Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

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Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.