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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurĂźck kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wßsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kßhlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kßhlschränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafĂźr, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Gesehen bei Facebook:

Sie wĂźrden sich wundern, wie wenig ich Ăźber jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

FrĂźher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Trendet auf WeChat:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma frĂźh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Trendet auf Telegram:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafßr, euch zu sehen.

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Witziger Spruch ßber politische Weisheit und das Geschichtenerzählen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Politik in a nutshell: Mehr reden, weniger tun! 🗣️🤥 #Politikerweisheiten"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lachen Sie Ăźber Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „EisgekĂźhlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekĂźhlt, EisgekĂźhlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekĂźhlt.“

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten mĂźssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

23 Leute checken gerade 👀

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lĂźgen, um sich Ăźber mich lustig zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schĂśn zu trinken.

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dĂźrfen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie mĂźssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach unzähligen Umzßgen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Frisch gepostet auf WeChat:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jetzt live auf Instagram:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine PersĂśnlichkeit „ändert“.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte GlĂźck.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Trendet auf Messenger:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

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