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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.087

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Gerade geteilt über Discord:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Gesehen bei WeChat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Trendet auf Twitch:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Beliebt auf X:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Start » Lustige Gut Sprüche

354 Lustige gut Sprüche

Lustige gut Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und machen den Alltag bunter 😄🎉 Ob für den Kaffee-Moment oder den kleinen Frust zwischendurch – hier trifft Humor auf gute Laune! Also anschnallen, denn gleich geht’s auf eine witzige Spritztour durch die Welt der cleveren Wortspiele und lustigen Weisheiten 🛴✨ Spaß garantiert!

Neue lustige gut Sprüche 👇

vor 4 Monaten

gut, Kommunikation, Lautstärke, öffentliche Verkehrsmittel, peinlich, Regionalbahn, sich, So, telefonieren, Videoanruf, voller, werden, zu
vor 4 Monaten

Atmen, bin, gut, Humor, Ironie, Sarkasmus, vorwurfsvolles Atmen
vor 4 Monaten

ein, Folter, Folterbank, gibt, gut, Humor, Ironie, Mittelalter, Paar, Schmerz, Sekunden, sich, unglaublich, Wette, Zeitgefühl
vor 4 Monaten

allem, an, aussieht, Garten, gut, Humor, Nachbar, Nachbarn, Schnee, Vergleich, Winter
vor 4 Monaten

Duschen, Echt, eigentlich, gut, Haare, Haut, Hautpflege, heiß, Konzept, nicht, sich, widerlich
vor 4 Monaten

Denke, ein, Frauen, gut, Humor, mir, Mode, Nackt, oft, Online, Pullover, roter Pullover, sich, So, Social Media, stehen, verdammt, Wette, Würde, zeigen
vor 4 Monaten

Backen, gebacken, gut, haben, Humor, Lebkuchen, lecker, manche, persönlich, Schmecken, So, Teufel
vor 4 Monaten

Beziehung, deine, ein, Flirten, Gefühle, geschlafen, gut, Humor, Ironie, Mann, Missverständnis, nicht, niemand, noch, So, versteht
vor 4 Monaten

alle, alles, Alltagssorgen, Begrüßung, da, geschlafen, gut, Guten, Humor, Ironie, Ja, klar, Liebe, Morgen, Sarkasmus, Schlaf, Schmerzen, seid, So
vor 4 Monaten

Beziehung, brechen, bringen, ein, Emotionen, Gefühle, gut, Herz, Humor, irgendwie, Liebe, schlecht, schmelzen, zu

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Alle lustigen gut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

8 Leute checken gerade 👀

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

5 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

12 Leute checken gerade 👀

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

20 Leute checken gerade 👀

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

23 Leute checken gerade 👀

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Trendet auf Threads:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Trendet auf Snapchat:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jetzt live auf Snapchat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jetzt live auf WeChat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Gesichtet auf TikTok:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

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