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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

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Gerade geteilt über Facebook:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Geht gerade viral auf Messenger:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Gerade gelandet bei YouTube:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Gesehen bei WeChat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Frisch gepostet auf Discord:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

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328 Lustige bist Sprüche

Mehr lustige bist Sprüche 👇

  • Lustige bist Sprüche - Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

    Kommentar:
    "Das Leben als Sandkorn ist auch nicht einfach… Immerhin hat er ehrgeizige Ziele! 🏖️👟 #klebrigerehre"

  • Lustige bist Sprüche - „Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich es einfach mal versuchen… 🤫💤"

  • Lustige bist Sprüche - Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das Essen im Gefängnis wirklich so schlecht, dass es als Straftat gilt! 🤣🍴 #GefängnisProblems"

  • Lustige bist Sprüche - Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

    Kommentar:
    "Na klar, wer braucht schon gute Ratschläge, wenn man stattdessen ein Bankkonto hat, das einem zuhört und antwortet! 💸🤣"

  • Lustige bist Sprüche - Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

    Kommentar:
    "Das ist so typisch! 🤪🤦‍♂️ Wer ist hier eigentlich der Wahnsinnige? 🤣"

  • Lustige bist Sprüche - Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

    Kommentar:
    "Als ob die App denkt, sie sei der Chef-DJ oder so 🎵🚫📱 #Musikmachtglücklich"

  • Lustige bist Sprüche - Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich bin nur hier, um die Eichhörnchen zu beobachten! 🐿️🌳😄"

  • Lustige bist Sprüche - Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, du bist nicht allein! 🌎🤷‍♂️ #MilliardenvonFans"

  • Lustige bist Sprüche - Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

    Kommentar:
    "Sing einfach, denn deine schlechte Stimme wird dich vor deinen Problemen ablenken! 🎤😄"

  • Lustige bist Sprüche - Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, mein Freund! 👠⌛️😄"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

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Soeben entdeckt auf Discord:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf X:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Gesichtet auf Pinterest:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Gesehen bei WeChat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Trendet auf YouTube:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

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