Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

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Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

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Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

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Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

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Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

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Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

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Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

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Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

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Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

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Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

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Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

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Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

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Frauen sind nix für Feiglinge!

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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

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Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

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Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

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Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

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Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

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Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

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Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

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Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.