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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Trendet auf X:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Geht gerade viral auf Discord:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Frisch gepostet auf Discord:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Frisch gepostet auf Facebook:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Gesichtet auf WhatsApp:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Witziger Spruch über Unfähigkeit, Problemen zu entkommen, mit selbstironischem Humor.
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Kommentar:
"Meine Probleme haben gewonnen – sie haben mich im Sprint geschlagen! 🏃‍♂️🥇😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

25 Leute checken gerade 👀

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

14 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

21 Leute checken gerade 👀

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

8 Leute checken gerade 👀

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

25 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Gerade geteilt über Messenger:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Gesehen bei Reddit:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Gesehen bei WeChat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Gesehen bei LinkedIn:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Gerade gelandet bei Slack:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

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