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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Gesichtet auf Threads:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Gesehen bei LinkedIn:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Trendet auf Snapchat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Geht gerade viral auf Threads:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Witziger Spruch über den Wettbewerb um Dummheit, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Man muss sich wirklich anstrengen, um in der Dummheitswettbewerb mithalten zu können! 🤪🤦‍♂️ #Konkurrenzisthart"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

14 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

15 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

13 Leute checken gerade 👀

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

25 Leute checken gerade 👀

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

19 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Beliebt auf WeChat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Gesichtet auf Slack:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Gesehen bei Threads:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Gerade geteilt über Facebook:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

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