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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.272

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Trendet auf Discord:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Gerade geteilt über Threads:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Gerade geteilt über Slack:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Start » Lustige Blonde Frau Sprüche

Lustige blonde Frau Sprüche

Neue lustige blonde Frau Sprüche 👇

vor 4 Monaten

blonde Frau, Frau, große Brüste, Humor, Ironie, lange Beine, Selbstironie, will, Wunsch

Alle lustigen blonde Frau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

19 Leute checken gerade 👀

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

20 Leute checken gerade 👀

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

20 Leute checken gerade 👀

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

12 Leute checken gerade 👀

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

929

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Frisch gepostet auf WeChat:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Macht Lärm auf Telegram:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.