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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Gesehen bei Slack:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Beliebt auf Discord:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Gesehen bei YouTube:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Gesehen bei Facebook:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Beliebt auf Snapchat:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Witziger Spruch über die Täuschung am Anfang einer Beziehung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Ah, die ersten zwei Monate – auch bekannt als die "Best Before"-Phase der Beziehung! 😄✨ #GuterMenschAufProbe

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

9 Leute checken gerade 👀

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

16 Leute checken gerade 👀

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

9 Leute checken gerade 👀

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

8 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

18 Leute checken gerade 👀

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

15 Leute checken gerade 👀

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.281

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Gesichtet auf Threads:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Beliebt auf Telegram:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Geht gerade viral auf Twitch:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Beliebt auf YouTube:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Frisch gepostet auf X:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

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