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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Wenn du tot bist, dann weiƟt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer fĆ¼r die anderen. Genau so ist es, wenn du blƶd bist.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

MƤnner sind wie Puuh der BƤr. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablƤssig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ich dachte, Star Wars wƤre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wĆ¼tend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Was geflĆ¼stert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Alle meine bƶsen PlƤne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfƤltig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Die hƤufigste LĆ¼ge im SchuhgeschƤft? „Nein danke, ich habe noch ImprƤgnierspray zu Hause!“

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Gerade eine Gute-VorsƤtze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

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Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Gerade geteilt Ć¼ber Snapchat:

Ich fĆ¼hre eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Gesehen bei Reddit:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele PlƤne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Frisch gepostet auf X:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gerade geteilt Ć¼ber Slack:

Das Netteste, was man fĆ¼r jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich Ƥhnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Threads:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heiƟt, wenn man 30 Minuten lang wie gelƤhmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

KĆ¼rzlich geteilt auf Snapchat:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Trendet auf WeChat:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit Ć¼berhaupt?

Entweder pĆ¼nktlich sein oder geil aussehen.

Frecher, humorvoller Spruch Ć¼ber Mode und PĆ¼nktlichkeit.
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Kommentar:
"Warum nicht beides gleichzeitig? šŸ˜Žā°"

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Social Media Stars ā­

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Vorstellung von einem 5-GƤnge-MenĆ¼ ist eine Pizza mit 4 BelƤgen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dein Schwanz so groƟ ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Brennen Schenkel und der SteiƟ, war die Sitzheizung zu heiƟ.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist groƟartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege wƤhrend des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du zu mĆ¼de bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wƤhlen, die am langsamsten ist.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

VerƤnderungen nerven. AuƟer ein Lottogewinn, da wĆ¼rde ich eine Ausnahme machen.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben mĆ¼ssen.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach drauƟen gehen und unsere Fehlinformationen persƶnlich verbreiten.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Es ist Ć¼brigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

An all die Leute, die stƤndig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

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Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Mein Traum ist es, zwei MƤnner auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Hab gestern 20 Kƶlsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein PƤrchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getƶtet.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡“ hat geteilt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine wƤhrend der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich starte eine Video-App fĆ¼r Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Mein Mann hat Mundharmonikas fĆ¼r unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Social Media Logs šŸ’«

Trendet auf YouTube:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Egal, wie voll dein KĆ¼hlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du 25 Jahre und Ƥlter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Gesichtet auf Slack:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, wƤhrend meine Freundin zwei Jobs hat.

Frisch gepostet auf X:

Nichts macht mich mehr wĆ¼tend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Macht LƤrm auf Snapchat:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Frisch gepostet auf Threads:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. ā€žMoment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hƶrst du Silvesterraketen und plƶtzlich hast du Geburtstag.

Gesehen bei Messenger:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Gerade geteilt Ć¼ber YouTube:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurĆ¼ckgeben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Ā© 2026

ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘