Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

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Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

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Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

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Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

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Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

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Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

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Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

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Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

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Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

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Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

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Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?