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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Trendet auf Discord:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Gesehen bei Discord:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Gesehen bei X:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

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Lustige Bratwurststand Sprüche

Neue lustige Bratwurststand Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Bratwurststand, Essen, Grillen, Hand, Hand in Hand, Sommer, Sommergedicht, Spaß, Weg

Alle lustigen Bratwurststand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

12 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

6 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

5 Leute checken gerade 👀

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

6 Leute checken gerade 👀

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

11 Leute checken gerade 👀

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

12 Leute checken gerade 👀

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

21 Leute checken gerade 👀

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.338

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Frisch gepostet auf Messenger:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jetzt live auf Instagram:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Geht gerade viral auf Threads:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Gesichtet auf Instagram:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.