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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.464

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Gerade geteilt über WeChat:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Gerade geteilt über X:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Trendet auf Threads:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Gerade geteilt über Threads:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Witziger Spruch über ungesunde Ernährung mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Da wäre mir eine Portion Pommes lieber 🍟😂 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

7 Leute checken gerade 👀

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

12 Leute checken gerade 👀

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

9 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

16 Leute checken gerade 👀

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Gesichtet auf Telegram:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Frisch gepostet auf X:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Gesichtet auf Instagram:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Trendet auf Facebook:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

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