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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.152

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Trendet auf Twitch:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Geht gerade viral auf Slack:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Trendet auf Instagram:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Gesichtet auf Discord:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Trendet auf Reddit:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Witziger Spruch über Langeweile mit einem frechen, humorvollen Ton.
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Kommentar:
"Ich bin so gelangweilt, dass selbst das Staubsaugen interessanter erscheint! 📚😅 #LangeweileLevel100"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

23 Leute checken gerade 👀

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

7 Leute checken gerade 👀

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

9 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

22 Leute checken gerade 👀

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

12 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

16 Leute checken gerade 👀

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.245

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Gesichtet auf Reddit:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Beliebt auf Slack:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Trendet auf Slack:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Soeben entdeckt auf X:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

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