Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

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Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

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Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

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Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

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Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

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Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

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Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

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Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

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Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

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Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

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Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

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Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.