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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Macht Lärm auf Twitch:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Gerade geteilt über Slack:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Gerade geteilt über Slack:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Gesehen bei Snapchat:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Witziger Spruch über Altersgefühle und elterliche Provokation, frech und humorvoll.
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Kommentar:
Eltern: Die einzigen, die uns in Sekunden von "reif und erwachsen" zu "türknallendem Teenager" verwandeln können! 😂👨‍👩‍👦💥

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

20 Leute checken gerade 👀

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

9 Leute checken gerade 👀

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

8 Leute checken gerade 👀

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

15 Leute checken gerade 👀

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

11 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

8 Leute checken gerade 👀

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

15 Leute checken gerade 👀

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Gerade gelandet bei Messenger:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Gesichtet auf Threads:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Gesehen bei Discord:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Gesehen bei LinkedIn:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

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