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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.053

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Gesehen bei Facebook:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Gesichtet auf Twitch:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Frecher, humorvoller Spruch über innere Wut und Emotionen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Schalte den Wut-Modus aus und lass lieber den Glow-Modus an! ✨😡"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

11 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

13 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

21 Leute checken gerade 👀

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

23 Leute checken gerade 👀

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

24 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

20 Leute checken gerade 👀

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Gesehen bei Slack:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder ist zersetzbar.

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