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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch ĂŒber meine IBAN erreichbar.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschĂŒtzter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als wĂŒrde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gespeichert:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege fĂŒhren zurĂŒck.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes fĂŒr die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ź hat kopiert:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Dinge, die ich in meinem zukĂŒnftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wĂŒtenden Mann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WeChat:

Am liebsten wĂŒrde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach GespĂŒr. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nichts macht mich mehr wĂŒtend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „GlĂŒhwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, wĂ€hrend ich warte.“

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom hÀufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer nicht verrĂŒckt sein kann, der ist bescheuert.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Witziger Spruch ĂŒber das verzögerte Erwachsenwerden, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Oops, das war wohl ein unbeabsichtigter Speedrun durch die Uni! đŸƒâ€â™‚ïžđŸ•č Jetzt wird's Zeit fĂŒr den Endboss namens 'Erwachsenenleben'! đŸ’ŒđŸŽź"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weißt du noch, du sagtest du wĂ€rst immer fĂŒr mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Zeit lÀuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann fĂŒr den Rest des Jahres!

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem MĂ€nner freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

25 Leute checken gerade 👀

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darĂŒber nachdenke, wie mĂŒde ich bin.

16 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

21 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

6 Leute checken gerade 👀

Mit großer EnttĂ€uschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile BĂŒcher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur FĂŒĂŸe haben.

5 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wĂ€chst.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist nur ein stÀndiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

9 Leute checken gerade 👀

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse mich zum PandabÀren umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spĂŒren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat geteilt:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fĂŒhlt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, mĂŒssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Man listet solange Babynamen fĂŒr sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es ist doch wie verhext: FĂ€ngt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

„Was bedeuten deine TĂ€towierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WeChat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darĂŒber gesehen hab.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn fĂŒr euch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich dachte, meine Großeltern wĂŒrden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

In Cartoons sieht es so aus, als wĂ€re es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, wĂŒrde mich heilen.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine RÀtsel, die man spÀter lösen muss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

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