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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

418 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.891

Lustige Sprüche Themen

20.970

Lustige Sprüche Bilder

18.891

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.459

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Macht Lärm auf Pinterest:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Trendet auf WhatsApp:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Gerade geteilt über Reddit:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Start » Lustige Chemie Sprüche

Lustige Chemie Sprüche

Lustige Chemie Sprüche bringen eine amüsante Note in die Welt der Wissenschaft und des Laboralltags. Ob du die Eigenheiten der chemischen Elemente oder die kuriosen Momente beim Experimentieren auf die Schippe nehmen möchtest – diese Sprüche sorgen für eine humorvolle Perspektive auf das Fachgebiet. Mit cleveren Wortspielen und witzigen Beobachtungen verwandeln sie die oft ernsten Chemie-Stunden in ein unterhaltsames Erlebnis. Entdecke die besten lustigen Chemie Sprüche und lasse deinen wissenschaftlichen Alltag mit einer Prise Humor auflockern!

Neue lustige Chemie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir uns einfach mit Avocado und Honig einreiben, um chemiefrei zu leben! 🥑🍯💄 #NatürlichSchön"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum sich zwischen Chemie und Biologie entscheiden, wenn man beides haben kann? 🧪🔬😄 #BesteVonBeidenWelten"

Alle lustigen Chemie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jetzt live auf Discord:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Trendet auf Discord:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

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