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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Gerade geteilt über Telegram:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Macht Lärm auf TikTok:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Witziger Spruch über die lustige Seite der Übersetzung englischer Phrasen ins Deutsche.
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Kommentar:
"Ja, manchmal fühlen sich die Übersetzungen an wie ein Spiel von 'Stille Post' 🤣🇬🇧➡️🇩🇪 #LostInTranslation"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Top Themen 📁

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7 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

15 Leute checken gerade 👀

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

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Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jetzt live auf Facebook:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jetzt live auf Threads:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Gesichtet auf Reddit:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Trendet auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Gesehen bei X:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

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