Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

733

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Gerade geteilt über Threads:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Start » Lustige Chemie Sprüche

Lustige Chemie Sprüche

Lustige Chemie Sprüche bringen eine amüsante Note in die Welt der Wissenschaft und des Laboralltags. Ob du die Eigenheiten der chemischen Elemente oder die kuriosen Momente beim Experimentieren auf die Schippe nehmen möchtest – diese Sprüche sorgen für eine humorvolle Perspektive auf das Fachgebiet. Mit cleveren Wortspielen und witzigen Beobachtungen verwandeln sie die oft ernsten Chemie-Stunden in ein unterhaltsames Erlebnis. Entdecke die besten lustigen Chemie Sprüche und lasse deinen wissenschaftlichen Alltag mit einer Prise Humor auflockern!

Neue lustige Chemie Sprüche 👇

Alle lustigen Chemie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

14 Leute checken gerade 👀

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

13 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

22 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

11 Leute checken gerade 👀

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

21 Leute checken gerade 👀

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

16 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

7 Leute checken gerade 👀

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

741

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Macht Lärm auf Messenger:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Gerade geteilt über Instagram:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑