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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

845

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Gesehen bei Discord:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Gerade gelandet bei X:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Frisch gepostet auf Facebook:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Witziger Spruch über Mädchen, die flirtend um dich kreisen wie Elektronen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Da hat wohl jemand die Quantenmechanik des Flirtens entdeckt! ⚛️💫 Wenn sie um dich kreist, bist du definitiv ihr Proton! 😄💕

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

5 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

6 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

9 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

22 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

422

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jetzt live auf Instagram:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Macht Lärm auf X:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Gerade geteilt über Slack:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Trendet auf WeChat:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Gesehen bei LinkedIn:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Geht gerade viral auf Threads:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Beliebt auf Discord:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

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