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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist zum verrückt bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Gesehen bei X:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Frecher, humorvoller Spruch über Unabhängigkeit und Coolness in Beziehungen.
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Kommentar:
"Mit mir an deiner Seite wird deine Liebe einfach zu einem kriminell guten Abenteuer! 💪🕶️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

22 Leute checken gerade 👀

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

9 Leute checken gerade 👀

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

14 Leute checken gerade 👀

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

25 Leute checken gerade 👀

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Beliebt auf TikTok:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Trendet auf Reddit:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Beliebt auf Twitch:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Gesehen bei X:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

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