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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

465

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Gesehen bei Threads:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Macht Lärm auf Slack:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Start » Lustige Digitales Leben Sprüche

Lustige Digitales Leben Sprüche

Neue lustige Digitales Leben Sprüche 👇

vor 15 Stunden

Kommentar:
Bildschirmzeit jonglieren? Das ist der wahre Zirkus des digitalen Zeitalters! 🤹‍♂️💻🎪
vor 1 Tag

Kommentar:
Warum fühlt sich das so an, als ob der Computer mein Mentor und das Handy mein heimlicher Verführer ist? 🤓📚 vs. 😈📱

Alle lustigen Digitales Leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

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