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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jetzt live auf Reddit:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Trendet auf WhatsApp:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Gesehen bei Telegram:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Humorvoller Spruch über Arbeitsmotivation und Kommunikationsverzicht, frecher Ton.
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Kommentar:
"Anscheinend ist 'Motivation durch Stille' die neueste Managementstrategie meines Chefs. 🤫🙊 #ArbeitsmoralSteigt"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

15 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

5 Leute checken gerade 👀

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Gesehen bei Telegram:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Gesehen bei Discord:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

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