Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.261

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Gesehen bei Slack:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Beliebt auf YouTube:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Gesehen bei X:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Witziger Spruch über deutsche Traditionen mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer keine Laterne hat, der nimmt eben seine Laterne mit! 🏮😄 #GermanIngenuity"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

21 Leute checken gerade 👀

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

9 Leute checken gerade 👀

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

18 Leute checken gerade 👀

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

10 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

12 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

18 Leute checken gerade 👀

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.790

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Gerade gelandet bei X:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Gesehen bei Reddit:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Trendet auf LinkedIn:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑