Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

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Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

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Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

9 Leute checken gerade 👀

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

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Ich hab heute extrem viel null Bock.

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Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

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Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

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Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.