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Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

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Frisch gepostet auf Instagram:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Macht Lärm auf Instagram:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Trendet auf LinkedIn:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht hat Elvis einfach den besten Hüftschwung für den schnellsten Gang zum Altar! 🕺👰 #VivaLasVegas"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Trendet auf TikTok:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Kürzlich geteilt auf X:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

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Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

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Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

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Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

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