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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

4.172

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Gesehen bei Reddit:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Gesehen bei Instagram:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Geht gerade viral auf Discord:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

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Lustige Dioptrien Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

12 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

23 Leute checken gerade 👀

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

22 Leute checken gerade 👀

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

18 Leute checken gerade 👀

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

12 Leute checken gerade 👀

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

18 Leute checken gerade 👀

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Gesehen bei Facebook:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Gesehen bei WhatsApp:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Frisch gepostet auf X:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Trendet auf Twitch:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Gerade gelandet bei Instagram:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

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