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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Trendet auf Threads:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jetzt live auf YouTube:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Gesichtet auf Pinterest:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Gerade geteilt über Discord:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Gerade gelandet bei Discord:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

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Lustige Aufwärts Sprüche

Neue lustige Aufwärts Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Aufwärts, Blutdruck, Cholesterin, Dioptrien, Gesundheit, Humor, Leberwerte, mehr, mir

Alle lustigen Aufwärts Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

18 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

18 Leute checken gerade 👀

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

15 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

19 Leute checken gerade 👀

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

18 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Gerade geteilt über Slack:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Jetzt live auf Reddit:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Trendet auf Slack:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Gesehen bei Threads:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.