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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.994

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Gesehen bei TikTok:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Gesehen bei Facebook:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Trendet auf Messenger:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jetzt live auf Instagram:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Start » Lustige Gesundheit Sprüche

171 Lustige Gesundheit Sprüche

Lustige Gesundheit Sprüche bringen eine erfrischende Portion Humor in unser tägliches Gesundheitsbewusstsein. 🌟😄 Während wir oft versuchen, gesund zu leben und auf uns selbst zu achten, können ein paar witzige Sprüche rund um Fitness, Ernährung und Wohlbefinden die Sache viel angenehmer machen. Diese Sprüche bieten nicht nur ein Lächeln, sondern erinnern uns auf humorvolle Weise daran, dass auch bei all den gesunden Entscheidungen der Spaß nicht zu kurz kommen sollte. 🥦😂

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

15 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

11 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

8 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.772

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sternzeichen: Keinbock.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Gesehen bei X:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Gesichtet auf Discord:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Kürzlich geteilt auf X:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jetzt live auf X:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

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