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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jetzt live auf Threads:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Gesehen bei LinkedIn:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Witziger Spruch über zu viel Nachdenken, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist es besser einfach loszulassen und mit dem Schaukeln anzufangen! 🤔🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

7 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

20 Leute checken gerade 👀

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

8 Leute checken gerade 👀

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

14 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

15 Leute checken gerade 👀

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

23 Leute checken gerade 👀

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

19 Leute checken gerade 👀

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Trendet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

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