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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Trendet auf Discord:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Trendet auf Messenger:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Gerade geteilt über Twitch:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

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Lustige Eingenickt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

9 Leute checken gerade 👀

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

18 Leute checken gerade 👀

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

7 Leute checken gerade 👀

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

19 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Gerade geteilt über X:

Optimismus ist für Feiglinge!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Gesichtet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Beliebt auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

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