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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschßtzt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen kĂśnnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die SprĂźhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen kĂśnnte, wĂźrde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als wßrde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.374

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich laufe mit KopfhĂśrern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das vĂśllig legitim.

Trendet auf TikTok:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelÜst werden kÜnnen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kĂźndigen, aber das KĂźndigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Soeben entdeckt auf X:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul Ăźber mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukĂźnftig die Fresse.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Meine Frau ist fßr ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Humorvoller Spruch ßber Männer und Frauen, freche Stimmung, witzige Alltagssituation.
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Kommentar:
"Oh oh, das klingt nach einer ausgesperrt-lustigen Situation! 🏠🤦‍♂️ Hoffentlich hast du einen Ersatzschlüssel in petto! 🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? FĂźg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhĂśrt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte einen KĂśrper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab das GefĂźhl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das GefĂźhl vorĂźber ist.

22 Leute checken gerade 👀

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen mßssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

13 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

6 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

18 Leute checken gerade 👀

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist Ăźbrigens nicht schlimm, wenn man die SeminarlektĂźre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, kĂśnnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu verĂśffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein CrĂŞpe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Gesehen bei Reddit:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Trendet auf WhatsApp:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren wßrde, Heinz Ketchup sein wßrde, aber so ist es nun mal.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Trendet auf Facebook:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Frisch gepostet auf Threads:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stßck Mßll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Gerade gelandet bei Reddit:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Trendet auf Discord:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

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