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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

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Lustige Zugestimmt Sprüche

Neue lustige Zugestimmt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Eingenickt, Humor, nicht, Schlaf, Zugestimmt, Zustimmung

Alle lustigen Zugestimmt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

16 Leute checken gerade 👀

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

13 Leute checken gerade 👀

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

25 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

23 Leute checken gerade 👀

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

23 Leute checken gerade 👀

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Gerade geteilt über Reddit:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gesehen bei Telegram:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jetzt live auf Snapchat:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Beliebt auf Threads:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.