Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.411

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Gesehen bei TikTok:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jetzt live auf Discord:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Alltag, locker und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht solltest du mal versuchen, den Höhenflug zu probieren! 🚀😂 #AufstiegstattAbstieg"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

18 Leute checken gerade 👀

Friede. Freude. Eierlikör.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

25 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

25 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

8 Leute checken gerade 👀

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.650

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Gesichtet auf Facebook:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Trendet auf Slack:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Gerade geteilt über Facebook:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

© 2026

Zurück auf Los! ↑