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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

621

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Trendet auf YouTube:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Trendet auf TikTok:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Macht Lärm auf Twitch:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Beliebt auf Twitch:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Start » Lustige Entkennenlernen Sprüche

Lustige entkennenlernen Sprüche

Lustige entkennenlernen Sprüche bringen Schwung in jedes erste Gespräch und sorgen für Lachkrämpfe statt peinliches Schweigen 😄🎉 Ob beim Flirten oder neuen Freundschaften – mit einem cleveren Spruch lockerst du jede Stimmung auf und hinterlässt einen bleibenden Eindruck. Also, worauf wartest du noch? Zeit, die Humor-Karte auszuspielen und Herzen im Sturm zu erobern! 💬💕

Neue lustige entkennenlernen Sprüche 👇

Alle lustigen entkennenlernen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

6 Leute checken gerade 👀

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

10 Leute checken gerade 👀

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

5 Leute checken gerade 👀

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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26. Feb., 2026

490

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jetzt live auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Trendet auf X:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Gesehen bei Twitch:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Frisch gepostet auf Slack:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

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