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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Trendet auf Messenger:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Trendet auf TikTok:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Witziger Spruch über Mode-Trends mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Na dann mal los, bevor ich den letzten guten Stock ergattere! 🌲😂 #Trendsetter"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

12 Leute checken gerade 👀

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

23 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

13 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

7 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

18 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

19 Leute checken gerade 👀

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Trendet auf TikTok:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Trendet auf Threads:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

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