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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

814

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Trendet auf YouTube:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Witziger Spruch über das ständige Scrollen, mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
Warum noch die Nachrichten schauen, wenn der Daumen schon den Masterplan hat? 📱👍😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schnauze, ich bin sensibel.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

22 Leute checken gerade 👀

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

23 Leute checken gerade 👀

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

15 Leute checken gerade 👀

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

9 Leute checken gerade 👀

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.225

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Gerade geteilt über WeChat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Trendet auf WeChat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Trendet auf Threads:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

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