Lustige soziale Interaktionen Sprüche

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

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„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

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Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

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Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

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Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

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Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

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Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

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Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

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Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

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Halb Prinzessin, halb Bedrohung.