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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Trendet auf YouTube:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Gesichtet auf Snapchat:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Trendet auf Facebook:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Trendet auf Discord:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Gerade geteilt über Reddit:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Trendet auf Snapchat:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Witziger Spruch über Liebe und Humor, mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Liebe ist, wenn man merkt, dass das Leben ohne den anderen wie ein leerer Klopapierhalter ist! 🚽❤️😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

5 Leute checken gerade 👀

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

18 Leute checken gerade 👀

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

24 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

10 Leute checken gerade 👀

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.884

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Gerade geteilt über WeChat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Gerade geteilt über YouTube:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Trendet auf LinkedIn:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Frisch gepostet auf Slack:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Gesichtet auf Reddit:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Macht Lärm auf Discord:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

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