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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

18 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Gesehen bei X:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Macht Lärm auf X:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Trendet auf WhatsApp:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Gesehen bei Threads:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Start » Lustige Faulheit Respektieren Sprüche

Lustige Faulheit respektieren Sprüche

Neue lustige Faulheit respektieren Sprüche 👇

  • Lustige Faulheit respektieren Sprüche - Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

    Kommentar:
    Manchmal muss man die Mutter einfach in Ruhe lassen, während man gemütlich auf der Couch liegt und den Respekt aus der Ferne zollt. 😴🙌✨

Alle lustigen Faulheit respektieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Trendet auf Pinterest:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Macht Lärm auf Slack:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

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