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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.159

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Trendet auf Reddit:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Macht Lärm auf X:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jetzt live auf Slack:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Start » Lustige Faulheit Respektieren Sprüche

Lustige Faulheit respektieren Sprüche

Neue lustige Faulheit respektieren Sprüche 👇

Alle lustigen Faulheit respektieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

13 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

21 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

11 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

23 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.171

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Geht gerade viral auf X:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Gerade geteilt über TikTok:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Gerade gelandet bei Slack:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Gerade gelandet bei X:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

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