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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.503

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Trendet auf Reddit:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Macht Lärm auf Snapchat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Gesehen bei TikTok:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Trendet auf Facebook:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Humorvoller Spruch über ungewöhnliches Geschirrspüler-Ausräumen mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man eben ein bisschen Drama in der Küche, um das Herz zu erwecken! 💔🍽️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

10 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

6 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

11 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.936

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Trendet auf Discord:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Gesehen bei Twitch:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Geht gerade viral auf Slack:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Gesehen bei Snapchat:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Gesehen bei Facebook:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

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