Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

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Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

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Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

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Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

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Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

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In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

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In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

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Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

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Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

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Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

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Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

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Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.