Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

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Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

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Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

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Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

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Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

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Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

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Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

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Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

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Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

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Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

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Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?