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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Gerade geteilt über X:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Trendet auf LinkedIn:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Macht Lärm auf Slack:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Gerade gelandet bei Twitch:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Humorvoller Spruch über den Abschied nach einem Hofverkauf, locker und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du stattdessen einen Hofvermietungsservice eröffnen! 🐓💰 #Hofleben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

25 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

10 Leute checken gerade 👀

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

9 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.082

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Gerade gelandet bei X:

Donuts umarmen dich von innen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

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