92 Lustige Fehler Sprüche

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

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Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

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Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

24 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

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Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

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Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

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Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

21 Leute checken gerade 👀

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

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Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

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Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

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Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.