Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

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Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

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Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

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Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

17 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

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Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

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Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

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Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

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Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

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Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

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Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.