Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

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In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

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Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

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Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

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Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

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Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

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Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

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Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

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Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

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Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

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Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

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Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.