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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Gesichtet auf Twitch:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Witziger Spruch über Ninjas, die mit Flip Flops lautlos schleichen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da kann man nur hoffen, dass die Gegner nicht durch das laute Klappern der Flip Flops gewarnt werden! 🤣👣 #NinjaProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

13 Leute checken gerade 👀

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

5 Leute checken gerade 👀

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

18 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

21 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

7 Leute checken gerade 👀

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Gerade geteilt über WeChat:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Gesichtet auf Twitch:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Soeben entdeckt auf Slack:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Gerade geteilt über Facebook:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

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